5/07/09
Portadas de biblioteca
Viejas portadas transformadas en ediciones Pelican, muy curradas (lo he encontrado en Flickr pero no me he quedado con el link).
11/05/09
10/04/09
La razón para estar o no estar.
No sé, creo que esto llega a su fin, desde hace muuuuuucho no tengo ni ganas de escribir nada, ni de contar nada, ni de estar en ningún sitio que no sea el que estoy en estos momentos.
Creo que tengo ASTENIA BLOGUEAL (si, bonito palabro!!) pero es así como me siento.
Razones para estar: que através de la blogosfera he conocido a mucha gente interesante y algunas se han transformado en amigos/as de carne y hueso, de los que puedes llamar y llorar a media tarde o de los que quedas para pasártelo bien y compartir gustos y paranoias. Renovar o morirse, pero no sólo en plantilla sino en temas... no sé.
Razones para no estar: que al final del día ya no sé lo que es verdad o no, que a veces me siento una enciclopedia de conocimiento inútil y eso hace que las personas crean que soy una friki y me miren raro, que no consigo organizar mi tiempo para poder publicar algo decente, lo dejo en en borrador, y cuando decido publicar ya está super pasado de moda. Que he verificado los borradores y no quiero que me encasillen, jaja, que no quiero caer en monotemas que no le interesa a nadie y que solo lo hago para eso, para desahogarme un rato.
Mientras, seguiré pensando...
Creo que tengo ASTENIA BLOGUEAL (si, bonito palabro!!) pero es así como me siento.
Razones para estar: que através de la blogosfera he conocido a mucha gente interesante y algunas se han transformado en amigos/as de carne y hueso, de los que puedes llamar y llorar a media tarde o de los que quedas para pasártelo bien y compartir gustos y paranoias. Renovar o morirse, pero no sólo en plantilla sino en temas... no sé.
Razones para no estar: que al final del día ya no sé lo que es verdad o no, que a veces me siento una enciclopedia de conocimiento inútil y eso hace que las personas crean que soy una friki y me miren raro, que no consigo organizar mi tiempo para poder publicar algo decente, lo dejo en en borrador, y cuando decido publicar ya está super pasado de moda. Que he verificado los borradores y no quiero que me encasillen, jaja, que no quiero caer en monotemas que no le interesa a nadie y que solo lo hago para eso, para desahogarme un rato.
Mientras, seguiré pensando...
18/03/09
19/02/09
16/02/09
San Valentín Sangriento
El pasado San Valentin, estaba yo toda drogada en mi sofá bajo los efectos del Myolastan y demás relajantes intentando desbloquearme la rodilla, cuando, haciendo zapping puse Telecinco un momento y en que momento...
Jordi Gonzalez entrevistaba la actual esposa del asesino de la Ballesta, creo que el programa era Especial Parricidas o algo así, muy adecuado para una noche de amor, pero vamos, que en Antena 3 no se quedaban cortos, pues bien, el Sr. Gonzalez le pregunta a la Sra. del asesino:
_ Bueno, fulanita, ¿¿y como os conocisteis, eras enfermera en la cárcel??? ¿¿ Fué un FLECHAZO, verdad ??
Ahahah.... creo que el mismo se estaba ríendo de su gracia porque a la Sra del asesino no le hizo ninguna gracia la bromita.
Jordi Gonzalez entrevistaba la actual esposa del asesino de la Ballesta, creo que el programa era Especial Parricidas o algo así, muy adecuado para una noche de amor, pero vamos, que en Antena 3 no se quedaban cortos, pues bien, el Sr. Gonzalez le pregunta a la Sra. del asesino:
_ Bueno, fulanita, ¿¿y como os conocisteis, eras enfermera en la cárcel??? ¿¿ Fué un FLECHAZO, verdad ??
Ahahah.... creo que el mismo se estaba ríendo de su gracia porque a la Sra del asesino no le hizo ninguna gracia la bromita.
7/02/09
La anestesia
Me han enseñado este video y me he acordado de cada vez que me han anestesiado ya sea en el dentista o en el quirófano. Yo me sentía exactamente así. ¿ Esto es el mundo real??? Jajaj, me parto con ese efecto Matrix que ha experimentado David, ya me gustaría ver el video de cuando se le quitó la anestesia y se retorcía de dolor, pero no, eso no tiene gracia ninguna para su padre.
4/02/09
Soy una Vampira Ye Yé...
A mi siempre me han gustado las historias y la películas de vampiros, eso será porque llevo sangre “vampiro” en mis venas. Desde pequeña me fascinaba escuchar a mi bisabuelo contarme historias de cómo huía de un país al otro, adquiriendo así diversas nacionalidades y nombre distintos, tenía muchas historias que contar; pero no, mi bisabuelo no era “ El Santo” pero tenía por lo menos cuatro nacionalidades y cuatro nombres distintos, yo le llamaba Luis (también conocido como Neipopo(bisabuelo en Húngaro), Lajos, Ludovick etc...).
El, era nacido en un pueblo de los Cárpatos en la provincia de Transylvania, de profesión desconocida, era metalúrgico, aviador, actor y murió e ejerciendo de zapatero del barrio, su hobby era jugar al dominó en el bar de en frente y llevarnos a mi y a mi hermano al cementerio de “La Cuarta Parada” a ver a la bisabuela (irónico nombre para un cementerio, ¿como qué cuarta parada? Será punto final, final de trayecto, jajaja), bueno y lo de ir a visitar la bisabuela era más bien en sentido figurado, ya que yo siempre iba mirando al suelo y me acojonaba si veía algo raro, alguna tumba profanada o algún habitante del cementerio, como pueden ser ratas, gatos y otras especies. He dejado de frecuentar ese cementerio desde que vi una cabeza separada de su cuerpo, ¡ Vamos, una excursión super agradable para una niña! A mi las películas de mi miedo nunca me han asustado, ponerte en una situación real ya es distinto, porque no me da miedo, sino respecto.
Hoy en día, con la fiebre adolescente por la saga de Crepúsculo, me siento muy atraída a ponerme con ello, y también con la serie True Blood- Sangre Fresca (qué tiene una campaña de marketing impresionante, con lanzamientos de bebidas customizada etc, vampiros de diseño, ¡ vamos !...) y la otra copia un poco más mala como Moonlight ( he visto algunos capitulos pero no me llega a convencer) ¿ Entro en una fiebre entre lo Gótico o Dark, otra vez? Pues no sé... me da una pereza enorme, porque yo, hiper fan de The Cure, de los vampiros clásicos, del Baile de los Vampiros de Roman Polanski y de la música oscura, eso lo considero dark, elegante, ... no sé, el gótico que se lleva hoy en día, me parece cutre y rococó, los vampiros modernos no me atraen.
Todavía conservo costumbres como tener mucha ropa negra y no tomar el sol, sólo lo suficiente, pero me gusta la ropa de marca y elegante con una nota de color de vez en cuando y dependiendo de mi estado de animo, explosiones de rojos, azulones y fucsias.
¡¡Soy una vampira YeYe!! ¡ Ala, reíros de mi !!
El, era nacido en un pueblo de los Cárpatos en la provincia de Transylvania, de profesión desconocida, era metalúrgico, aviador, actor y murió e ejerciendo de zapatero del barrio, su hobby era jugar al dominó en el bar de en frente y llevarnos a mi y a mi hermano al cementerio de “La Cuarta Parada” a ver a la bisabuela (irónico nombre para un cementerio, ¿como qué cuarta parada? Será punto final, final de trayecto, jajaja), bueno y lo de ir a visitar la bisabuela era más bien en sentido figurado, ya que yo siempre iba mirando al suelo y me acojonaba si veía algo raro, alguna tumba profanada o algún habitante del cementerio, como pueden ser ratas, gatos y otras especies. He dejado de frecuentar ese cementerio desde que vi una cabeza separada de su cuerpo, ¡ Vamos, una excursión super agradable para una niña! A mi las películas de mi miedo nunca me han asustado, ponerte en una situación real ya es distinto, porque no me da miedo, sino respecto.
Hoy en día, con la fiebre adolescente por la saga de Crepúsculo, me siento muy atraída a ponerme con ello, y también con la serie True Blood- Sangre Fresca (qué tiene una campaña de marketing impresionante, con lanzamientos de bebidas customizada etc, vampiros de diseño, ¡ vamos !...) y la otra copia un poco más mala como Moonlight ( he visto algunos capitulos pero no me llega a convencer) ¿ Entro en una fiebre entre lo Gótico o Dark, otra vez? Pues no sé... me da una pereza enorme, porque yo, hiper fan de The Cure, de los vampiros clásicos, del Baile de los Vampiros de Roman Polanski y de la música oscura, eso lo considero dark, elegante, ... no sé, el gótico que se lleva hoy en día, me parece cutre y rococó, los vampiros modernos no me atraen.
Todavía conservo costumbres como tener mucha ropa negra y no tomar el sol, sólo lo suficiente, pero me gusta la ropa de marca y elegante con una nota de color de vez en cuando y dependiendo de mi estado de animo, explosiones de rojos, azulones y fucsias.
¡¡Soy una vampira YeYe!! ¡ Ala, reíros de mi !!
1/02/09
The Bird And The Bee - Love Letter To Japan
No es por copiar a Halo, es que tenía este video pendiente y ha coincidido, ¡¡vamos!! Me acuerdo de pasear por la Gran Via y ver la cantidad de "orientales" que ocupaban esas maquinas en el extinto Picadilly, como controlaban!!
Pop fresco para una tarde de nieve, y el video... pues del mismo productor del Solta O Frango de Bonde do Rolê.
23/01/09
Tócame la Plantilla !
Hace una mañana en casa de Ipodificada, mientras Ipodificada se acicalaba para ir a su trabajo...
Ipodificado nº1 : -¿ A que hora te viniste a la cama anoche ?
Ipodificada: - No sé, creo que a las 2 aproximadamente.
Ipodificado nº 1: ¿ Y qué hacías hasta tan tarde ? Seguro que me dejas por un bloguero, ya verás...
Ipodificada : Ah, no sé me he entretenido, no tenía sueño.
Ipodificado nº1: ¿ Pero qué hacías ?
Ipodificada: Expandiendo y contrayendo artilugios... toqueteando...
Ipodificado nº1: ¿¿¿¿¿????
Ipodificada: ¡!!Tocándo mi plantilla... mi HTML ¡!! Mal pensado ¡!!
Ipodificado nº1 : -¿ A que hora te viniste a la cama anoche ?
Ipodificada: - No sé, creo que a las 2 aproximadamente.
Ipodificado nº 1: ¿ Y qué hacías hasta tan tarde ? Seguro que me dejas por un bloguero, ya verás...
Ipodificada : Ah, no sé me he entretenido, no tenía sueño.
Ipodificado nº1: ¿ Pero qué hacías ?
Ipodificada: Expandiendo y contrayendo artilugios... toqueteando...
Ipodificado nº1: ¿¿¿¿¿????
Ipodificada: ¡!!Tocándo mi plantilla... mi HTML ¡!! Mal pensado ¡!!
22/01/09
Empacho de Obama
Después de 2 días de empacho de noticias relacionadas con la "coronación del rey Obama", he decidido que algo tendría que poner relacionado con este, ya, personaje histórico. 
Su imagen da mucho juego y los designers lo saben y se van a forrar explotándola. Abajo, una muestra de lo que me he encontrado por la red.
Si pincháis en la foto entrais en las webs dónde los he visto. Más posters muy chulos en GIGPOSTERS.COM
21/01/09
17/01/09
La canción del Mac Book Air
Esta canción deliciosa es de la Israelita, Yael Naim, que ha servido de banda sonora a la publi del Mac Book Air. Enjoy It.
12/01/09
Ipodified Hits - Kiss with a Fist
No llames al 016.
“You hit me once
I hit you backYou gave a kickI gave a slap
You smashed a plate over my head
Then I set fire to our bed”
31/12/08
Feliz Fin de Año
(Via Mail)
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...no sé, me siento como una vaca, venga a masticar y masticar, ¿no? Cuando llega la cena miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar bragas rojas, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:ç
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...
¡Joder, las doce menos veinte!¡Trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!Y no eres la unica que está agobiada, ¿eh? No hay más que ver la tele.A
llí están Ana Anne Igartiburu y Carlos Sobera, explicando a toda España como funciona un reloj.Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,, cla,cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?Din-don...
- Los cuartos...Ton...
- ¡Ahora, ahora!Ton..
- ¡Una!- ¡Que no, que vamos por la segunda!Ton...- Pues me meto dos...Ton...
- Seis...- ¿Cómo que seis?Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!Ton...- Bgrfds...Ton...- Bggggdffffff...Ton...- A mí ya no me quedan...Ton...- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad!Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cincomil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!¡Quédate en la calle si te apetece, con la que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar...
¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta!Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida, acojonante, conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: a tomar por saco el vestido y el peinado!Y en ésas, me desmayé.Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?- No, con una conga.- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada, con el vestido y los tacones rotos, en un bareto de mala muerte...- Oiga, póngame un chocolate con churros.- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco devikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja,
¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2009
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...no sé, me siento como una vaca, venga a masticar y masticar, ¿no? Cuando llega la cena miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar bragas rojas, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:ç
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...
¡Joder, las doce menos veinte!¡Trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!Y no eres la unica que está agobiada, ¿eh? No hay más que ver la tele.A
llí están Ana Anne Igartiburu y Carlos Sobera, explicando a toda España como funciona un reloj.Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,, cla,cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?Din-don...
- Los cuartos...Ton...
- ¡Ahora, ahora!Ton..
- ¡Una!- ¡Que no, que vamos por la segunda!Ton...- Pues me meto dos...Ton...
- Seis...- ¿Cómo que seis?Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!Ton...- Bgrfds...Ton...- Bggggdffffff...Ton...- A mí ya no me quedan...Ton...- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad!Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cincomil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!¡Quédate en la calle si te apetece, con la que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar...
¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta!Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida, acojonante, conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: a tomar por saco el vestido y el peinado!Y en ésas, me desmayé.Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?- No, con una conga.- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada, con el vestido y los tacones rotos, en un bareto de mala muerte...- Oiga, póngame un chocolate con churros.- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco devikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja,
¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2009
19/11/08
La mitad
Salgo de la oficina a comer a las 13.00, (sí, como temprano porque tengo horario portugués y allí comen a las 12.00), me conecto la música y me dirijo al chino de la calle de abajo.
Llego al chino, bueno chino no, “Asiático”, y me atiende “El Puma” de Shangay , (le llamamos así las de la ofi porque se parece al cantante pero sin botox), cada vez que entro en el restaurante siempre me fijo en algo nuevo de su espantosa decoración; para empezar el suelo es un acuario (de verdad) lleno de carpas. Siempre hago la misma gracia y le digo a mis compañeras que no pidan Sushi, que lo sacan de ahí fijo; hoy me he fijado en las sillas cuyo respaldo tienen unas imágenes de pandas comiendo bambú y otras con carpas sonrientes, un espanto en resina que da hasta cosa al sentarte, me he fijado en eso porque al ir a comer sola pues te das cuenta de más detalles y también porque fui la primera en entrar a comer.
- Yo: Llamo al camarero con un señal pero mentalmente siempre digo, chi, chinito ¡!!
- Camarero (se parece a un personaje de Final Fantasy y rubio para más INRI): ¿Va comer?
- Yo: (mentalmente le respondo, - No he venido a daros consejos de decoración y estilismo) – Si, quiero una cola zero y el menú para 1 ¿ me cambias el arroz por los tallarines?
- Camarero: Vale.
Me pongo los cascos otra vez, para no escuchar la banda sonora de Titanic en chino, porque me da la risa y luego tengo toda la tarde la canción metida en la cabeza. Mientras me como esa especie de corcho blanco que te ponen de aperitivo, el de Final Fantasy me trae la ensalada. Me dispongo a comer las deliciosas algas fritas de arriba, y como si fuera un ritual, después de comerlas, revuelvo toda la ensalada para que se impregne bastante de esa salsa blanquecina que nadie sabe como se hace. Empiezo a comer y cuando casi estoy terminando le llamo ...
- Yo: Chi, Chinito...hay “medio” moscardón verde en esta lechuga. ¿ Lo ves ?
- Chinito F.F.: Si, ¿ dónde está el otro?
- Yo: ¿ Qué otro? (no mejodashijodeMao, que no estoy para bromas)
- Chinito F.F: ¿Lo que falta?
- ¿¿¿¿?????
Frase del día: Lo peor no es encontrar un bicho en tu comida, lo peor es encontrar la mitad, porque no sabes si era así solo una mitad o te lo has comido sin darte cuenta.
PD: No vuelvo a ir al “Asiático” porque puedo ser lagarta/camaleónica pero las moscas no entran en mi dieta todavía.
Llego al chino, bueno chino no, “Asiático”, y me atiende “El Puma” de Shangay , (le llamamos así las de la ofi porque se parece al cantante pero sin botox), cada vez que entro en el restaurante siempre me fijo en algo nuevo de su espantosa decoración; para empezar el suelo es un acuario (de verdad) lleno de carpas. Siempre hago la misma gracia y le digo a mis compañeras que no pidan Sushi, que lo sacan de ahí fijo; hoy me he fijado en las sillas cuyo respaldo tienen unas imágenes de pandas comiendo bambú y otras con carpas sonrientes, un espanto en resina que da hasta cosa al sentarte, me he fijado en eso porque al ir a comer sola pues te das cuenta de más detalles y también porque fui la primera en entrar a comer.
- Yo: Llamo al camarero con un señal pero mentalmente siempre digo, chi, chinito ¡!!
- Camarero (se parece a un personaje de Final Fantasy y rubio para más INRI): ¿Va comer?
- Yo: (mentalmente le respondo, - No he venido a daros consejos de decoración y estilismo) – Si, quiero una cola zero y el menú para 1 ¿ me cambias el arroz por los tallarines?
- Camarero: Vale.
Me pongo los cascos otra vez, para no escuchar la banda sonora de Titanic en chino, porque me da la risa y luego tengo toda la tarde la canción metida en la cabeza. Mientras me como esa especie de corcho blanco que te ponen de aperitivo, el de Final Fantasy me trae la ensalada. Me dispongo a comer las deliciosas algas fritas de arriba, y como si fuera un ritual, después de comerlas, revuelvo toda la ensalada para que se impregne bastante de esa salsa blanquecina que nadie sabe como se hace. Empiezo a comer y cuando casi estoy terminando le llamo ...
- Yo: Chi, Chinito...hay “medio” moscardón verde en esta lechuga. ¿ Lo ves ?
- Chinito F.F.: Si, ¿ dónde está el otro?
- Yo: ¿ Qué otro? (no mejodashijodeMao, que no estoy para bromas)
- Chinito F.F: ¿Lo que falta?
- ¿¿¿¿?????
Frase del día: Lo peor no es encontrar un bicho en tu comida, lo peor es encontrar la mitad, porque no sabes si era así solo una mitad o te lo has comido sin darte cuenta.
PD: No vuelvo a ir al “Asiático” porque puedo ser lagarta/camaleónica pero las moscas no entran en mi dieta todavía.
13/11/08
Diluido
Si el sueño fuera (como dicen) una
tregua, un puro reposo de la mente,
¿por qué, si te despiertan bruscamente,
sientes que te han robado una fortuna?
Jorge Luis Borges. Sueños
tregua, un puro reposo de la mente,
¿por qué, si te despiertan bruscamente,
sientes que te han robado una fortuna?
Jorge Luis Borges. Sueños
Y yo digo...
Si es una tregua, ¿por qué me levanto como si hubiera escapado de una batalla? Confundida, sin sentido, aturdida y abandonada. Exhausta y cansada de tanto buscar y no encontrar.
No hago más que soñar con él pero ni en sueños recuerdo ni sus rasgos ni su cara y eso me causa una inquietud unas ganas locas de correr a buscar una referencia que me haga recordar. Busco y rebusco en las particiones ocultas de mi disco duro emocional pero no lo encuentro. Es angustioso que te hable una persona con una cara diluida porque mi mente tampoco se acuerda de su voz; no es su voz, no es su rostro, no sé quien es esa persona que insistentemente me pregunta si me acuerdo de él.
Si es una tregua, ¿por qué me levanto como si hubiera escapado de una batalla? Confundida, sin sentido, aturdida y abandonada. Exhausta y cansada de tanto buscar y no encontrar.
No hago más que soñar con él pero ni en sueños recuerdo ni sus rasgos ni su cara y eso me causa una inquietud unas ganas locas de correr a buscar una referencia que me haga recordar. Busco y rebusco en las particiones ocultas de mi disco duro emocional pero no lo encuentro. Es angustioso que te hable una persona con una cara diluida porque mi mente tampoco se acuerda de su voz; no es su voz, no es su rostro, no sé quien es esa persona que insistentemente me pregunta si me acuerdo de él.
Quizás un virus emocionalmente activo lo haya eliminado definitivamente.
He actualizado y guardado los cambios.
He actualizado y guardado los cambios.
Me despierto y me ha robado el descanso, no una fortuna.
10/11/08
De 80' y otras movidas
Leo el pasado viernes en la web de la cadenaser, Rick Astley premiado por la MTV como el mejor artista de todos los tiempos......... (cara de espanto al ver la noticia) claro, es que un artista reconocidisimo, vamos, que vende millones de discos hasta hoy. ¿¿ Alguien me puede decir que especie de jurado o enfermo mental decide ese tipo de galardones???
Por favor, que este tío tuvo su fama en su tiempo, como muchos otros artistas surgidos en los 80, que todos hemos bailado con su canciones repetitivas y sus baladas moñas vale (el premio se lo tenía que llevar el que haya comprado un disco y se lo haya escuchado entero), pero de ahí a decirle que es el mejor de la historia de los 80...eso si que no lo puedo admitir.
Madonna, George Michael, Michael Jackson, Prince ¿¿¿es que no valen nada???
No, si ya me imagino la lista de ese jurado, seguramente figurarían artistas de la talla de Mc. Hammer, Paula Abdul, Sabrina, Vanilla Ice, Milli Vanilli, Los del Río, Zapato Veloz, Chimo Bayo ( Ah no, que estos espantos españoles eran de los noventa , ...) Todo esto viene a cuento porque este sábado hubo guateque Ochentero en casa de Halo.
Fui caracterizada de Bonnie Tyler mezcla Reina Fabiola, pelazo semi-frito incluido, 2 kilos de maquillaje que conseguí quitármelo allá por las 05.00 de la madrugada con medio kilo de toallitas desmaquillante, iba a ir de Cindy Lauper con mechones rojos incluidos y el estilismo imposible, pero claro, irme de esa guisa conduciendo sola hasta Guadalajara, como que el Ipodificado nº 1, no me iba a dejar ni pisar el garaje por si acaso me cruzaba con alguien.
En la fiesta hubo de todo hasta Rita Irasema, cantando una canción de otra Rita, en este caso, Rita Lee, brasileña muy querida por mi, lo que no sabían los oyentes es que la amiguita de los niños interpreta una canción que hace referencia a una droga llamada “lança perfume”, muy utilizada, en todas las discotecas de Brasil y en bailes de Carnaval desde hace más de un siglo. Voy a colgar la letra y traducción de la canción, porque no tiene desperdicio. ¿Como se puede descontextualizar tanto una canción y encima tener éxito? Pues bien, la apología divertida y delirante del original se convirtió en una monumental e insulsa horterada a cargo del clan Aragón. Luego por curiosidad me metí en Youtube para ver esta aberración ya que para mi era una herejía a mi Rita, Rita Lee.
Bueno, la fiesta estuvo muy bien, mi tarta de “Chocolat Power” causó furor entre los amantes del puro chocolate (prometo receta).
La anfitriona ha cumplido y nos ha mandado fotos de la velada, pero yo obedezco al termino Protección de Datos y no colgaré ni siquiera una, ni de mi pelazo ni ná, que tengo más papada que un pelicano de la Florida. Los bloggers nos protegeremos y no colgaremos nada que pueda ofender al espectador, ¿Verdad?
¡ Ala, para culminar unas perlas ochenteras y casposas que no sonaron en la fiesta que nos preparó Halo para inaugurar su piso de Mujer Soltera Busca !
Por favor, que este tío tuvo su fama en su tiempo, como muchos otros artistas surgidos en los 80, que todos hemos bailado con su canciones repetitivas y sus baladas moñas vale (el premio se lo tenía que llevar el que haya comprado un disco y se lo haya escuchado entero), pero de ahí a decirle que es el mejor de la historia de los 80...eso si que no lo puedo admitir.
Madonna, George Michael, Michael Jackson, Prince ¿¿¿es que no valen nada???
No, si ya me imagino la lista de ese jurado, seguramente figurarían artistas de la talla de Mc. Hammer, Paula Abdul, Sabrina, Vanilla Ice, Milli Vanilli, Los del Río, Zapato Veloz, Chimo Bayo ( Ah no, que estos espantos españoles eran de los noventa , ...) Todo esto viene a cuento porque este sábado hubo guateque Ochentero en casa de Halo.
Fui caracterizada de Bonnie Tyler mezcla Reina Fabiola, pelazo semi-frito incluido, 2 kilos de maquillaje que conseguí quitármelo allá por las 05.00 de la madrugada con medio kilo de toallitas desmaquillante, iba a ir de Cindy Lauper con mechones rojos incluidos y el estilismo imposible, pero claro, irme de esa guisa conduciendo sola hasta Guadalajara, como que el Ipodificado nº 1, no me iba a dejar ni pisar el garaje por si acaso me cruzaba con alguien.
En la fiesta hubo de todo hasta Rita Irasema, cantando una canción de otra Rita, en este caso, Rita Lee, brasileña muy querida por mi, lo que no sabían los oyentes es que la amiguita de los niños interpreta una canción que hace referencia a una droga llamada “lança perfume”, muy utilizada, en todas las discotecas de Brasil y en bailes de Carnaval desde hace más de un siglo. Voy a colgar la letra y traducción de la canción, porque no tiene desperdicio. ¿Como se puede descontextualizar tanto una canción y encima tener éxito? Pues bien, la apología divertida y delirante del original se convirtió en una monumental e insulsa horterada a cargo del clan Aragón. Luego por curiosidad me metí en Youtube para ver esta aberración ya que para mi era una herejía a mi Rita, Rita Lee.
Bueno, la fiesta estuvo muy bien, mi tarta de “Chocolat Power” causó furor entre los amantes del puro chocolate (prometo receta).
La anfitriona ha cumplido y nos ha mandado fotos de la velada, pero yo obedezco al termino Protección de Datos y no colgaré ni siquiera una, ni de mi pelazo ni ná, que tengo más papada que un pelicano de la Florida. Los bloggers nos protegeremos y no colgaremos nada que pueda ofender al espectador, ¿Verdad?
¡ Ala, para culminar unas perlas ochenteras y casposas que no sonaron en la fiesta que nos preparó Halo para inaugurar su piso de Mujer Soltera Busca !
¡ No te vayas sin ver lo que te he preparado !
23/10/08
Clase magistral de Macroeconomía
Tanto se habla de la crisis mundial, tantos ejemplos graficos que no me quedaban nada claro, tanto hablar de las Subprime y tanto leer noticias de economía, que hasta que no he visto esta clase magistral no me he enterado.
Ahora lo tengo clarisimo.
Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Ahora lo tengo clarisimo.
Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
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